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寻觅上帝,请你耐心等我

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发表于 2018-8-24 11:36:46 | 显示全部楼层 |阅读模式
时光倒退到也就三四年前吧,那时三十七八岁,也算是比较年轻气盛,两个人话不投机时,就要恼火起来,他这个人平时话不多,你和他说话时,问一句答一句,让他出去办事,交待什么办什么,很闷,多余的一句也不会说,有时那真是个气人呀。当然也有例外时,1.想听他多说话时,逢年过节,来客一多,脑细胞一兴奋,人也就超兴奋,话就开始多了,想再多听听他的话时,就得等,等到酒过三巡时,那时,什么指令也不好使了,在桌子底下用力踹也不行了,该说的不该说的都说了,晕吧?2.两人生气时,他爱掰扯,讲道理,我认为都是些歪理,我气得不愿意听,也不愿意吵,一掰扯那些谁是谁非就头疼,讲不清啊,所以只要吵架我就赶紧喊:停,愿意过就过,不过就散,别扯那些没用的。他立时就呆住、憋得脸都发紫、气到咬牙切齿…
呵呵,那是几年前了,当时自己也算年轻,自己也算独立,自己也很健康,自己也很狂妄。
前年,一场变故则差点打垮了我,悲愤交加的打击导致我身体失调,免疫力急剧下降,不明原因的憋气,剧烈咳嗽,头疼,失眠,哮喘,中药西药吃呀吃不完,以前几十年从来没吃过药打过针,这一下让我把这辈子的苦都吃了,心痛加病痛,我开始变得脆弱,想哭就大哭一场,无法工作,无心工作,神情恍惚,我觉得我要崩溃了、抑郁了。原来死并不可怕,只要下那么一点点儿决心,苦难就会离我远去…
然而终未能走远,这世间有我的挚爱,那就是我的女儿,她整天用担忧的目光看着我,有点怕,还不敢说,我却无心安慰她,我整天执拗在自己的悲伤里,不肯走出来。我发呆时在想,想我走后,他一定会再找一个,新的总比旧的强,找一个不一定会很漂亮,但是一定会年轻,有热情有朝气。他和我没有血缘关系,他不会伤心多久的,所以不用担心他。就是苦了我的女儿呀,那是我的骨肉,小小年纪,却要忍受人间最痛?我怎舍得?我怎舍得?想着想着,泪眼婆娑。
他常常抱着我,安慰哭得稀里哗啦的我,笨拙的劝我,反来复去也就那么几句,别伤心啦,过去了,有我呢,有什么大不了的啊?他给我熬药,每天熬呀熬,坚持了好几个月,把各种药片分好,倒好水,端着药碗,亲自看着我服下。他把挣的钱都交给我,愿意买什么买什么,好好打扮打扮,打起精神来,我和孩子都得依靠你呢。他小声和孩子说,不要气你妈妈,好好学习,把她气得倒下了,咱爷俩怎么办?我抬头看他的眼睛,亮晶晶的好像有什么在闪…
我很吃惊,那点点的泪光让我突然感觉到我的自私,我如梦初醒,无论遇到多少艰难,生活总是要继续……虽然早晚都得去那个地方,那还是让上帝再耐心等等我吧。我努力调整心态,我的情绪开始稳定些了,我的病情好多了,之前的工作辞了,我重又出去找工作,以我的能力轻易就找到了喜欢的工作。
我开始喜欢照镜子,我要认识我自己,四十多岁了,没了双亲,没了青春,没了健康,没了美貌,没了自信,没了狂妄,只有一个可爱漂亮的女儿还有一个他。女儿早晚要出嫁,相依相伴的,就只有他,一个曾经我那么不重视的人,那么不会说花言巧语的人,却在我最脆弱的时刻,默默的为我撑起一片蓝天,为我挡风遮雨,为我无怨无悔...
他说过很动情的一句话,不知是从哪本书上学来的:丽,记得我当初的承诺,我就是会爱你一生一世的那个人,我要用我的一生来温暖你的岁月。虽然很肉麻,但是我,已经泪如雨下。原来一个人轻易不会被改变,会改变的只有你自己。
我不敢再说那句经典台词:停,愿意过就过,不过就散!我没那资本了,经历了这么多的风风雨雨,我不敢保证这辈子还会有一个人像他这么爱我,宽容我,珍惜我,我变得体贴他,珍惜他,心疼他,当压不住火把他气得晕头转向时,我会后悔地去哄他,别气了啊,是我错了。他马上受宠若惊,喜笑颜开。
生活生活,生下来,就要活下去!我会努力的善待生活,善待自己。也会努力的善待他。他是世界上离我最近的那个男人,我们共同体验生活中的酸甜苦辣,经历人生的生老病死,我们平淡之中见真情。我们是天底下最平凡的夫妻,同甘!更要共苦!我们手挽着手,去迎接每一个明天!!
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